Sexualität - die intimste Form von Nähe

Wenn das Verlangen schwindet …

Das häufigste sexuelle Problem von Paaren ist die Blockade des Verlangens oder Begehrens.
Das zweithäufigste Problem sind die Unterschiede zwischen den Partnern hinsichtlich der Intensität des Verlangens.

Betroffen sind nicht nur vorwiegend langfristige Partnerschaften oder verheirateten Paare, sondern unter der Problematik leiden auch unverheiratete Paare und „junge“ Partnerschaften. Die Ursache dieser Blockade ist nicht etwa der Langeweile oder dem Älterwerden zuzuschreiben. Betroffene finden sich in allen Altersgruppen und in allen Stadien der Paarbeziehung.

Trifft eine der folgenden Aussagen auf Sie zu?

• Sex ist für mich mehr Anstrengung als Vergnügen.

• Berührungen führen bei uns immer zum Geschlechtsverkehr.

• Wir berühren uns nur im Schlafzimmer.

• Ich freue mich nicht mehr auf den Sex mit der Partnerin/dem Partner.

• Der Sex gibt mir kein Gefühl von Verbundenheit und Gemeinsamkeit.

• Ich habe nie sexuelle Fantasien, in denen meine Partnerin/mein Partner eine Rolle spielt.

• Der Sex findet immer nur zu einem bestimmten Zeitpunkt statt, z.B. samstags Abend.

• Die Initiative geht immer vom selben Partner aus, und der/die andere fühlt sich unter Druck gesetzt.

• Bevor wir geheiratet haben, war der Sex besser.

• Der Sex ist bei uns zu mechanischer Routine geworden.

• Wir haben höchstens ein- oder zweimal im Monat Sex.

Wenn mindestens fünf der Aussagen mit JA beantwortet werden und die letzte Aussage auf Sie zutrifft, dann gehören sie zu jenen Menschen, die in einer Paarbeziehung mit wenig (= seltener als alle zwei Wochen) oder ohne Sex (= seltener als 10 x pro Jahr) leben.

Faustregel - Sexualität:

Wenn beiden Partnern der Sex „im Großen und Ganzen“ gut tut, ist Sex für die Paarbeziehung ein positiver und wichtiger, aber nicht bestimmender Faktor und trägt ca. 15-20 Prozent zur Vitalität und Zufriedenheit bei.

Wenn es beim Sex Probleme gibt oder Sex gar nicht stattfindet, wird sein Einfluss übermächtig – der Mangel bestimmt die Beziehung zu 50-70 Prozent und nimmt der Paarbeziehung Intimität und Vitalität.

(Quelle: B. & E. McCarthy 2013, Das Verlangen entfachen)

Wenn die Blockade des Begehrens so stark wird, dass es wenig oder keinen Sex mehr gibt, geraten die Partner unter enormen Druck, vor allem wenn sich auch die Zuneigung und Sinnlichkeit verabschiedet. Das Begehren ist das Herzstück der menschlichen Sexualität. Eine Paarbeziehung ohne Sex verliert ihre Lebendigkeit, vor allem wenn diese Entwicklung bereits in den ersten drei Jahren eintritt.

Für viele Betroffene ist es unangenehm mit einer dritten Person über ihre Sexualität zu sprechen. Das Problem wird über einen langen Zeitraum ignoriert und dabei gehofft, dass es sich von selbst wieder löst. Die Paar- und/oder Sexualtherapie ist der allerletzte Ausweg. Je früher die Paar- bzw. Sexualtherapie in Anspruch genommen wird, umso leichter kann die Zuneigung und Sinnlichkeit des Paares wieder hergestellt werden.

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Psychodrama-Sexualtherapie

Das Psychodrama bildet als wissenschaftlich fundierte und anerkannte Psychotherapiemethode die Grundlage meiner Arbeit und eignet sich besonders für die Auseinandersetzung mit dem Thema Beziehung und Sexualität.

Die bewusste Begegnung mit Menschen ist in der Psychodrama-Sexualtherapie bedeutend, weil ohne Vertrauen und emotionale Sicherheit keine liebevoll-intime Annäherung stattfinden kann.

Psychodrama-Sexualtherapie erfolgt in Form von Einzeltherapie und/oder Paartherapie.

Mögliche Ziele der Psychodrama-Sexualtherapie /-Paartherapie ...

• das (An-)Erkennen eigener / gemeinsamer hinderlicher Verhaltens- und Beziehungsmuster,

• die Reduzierung äußerer Stress- und Belastungsfaktoren,

• die Entwicklung und Erprobung eigener / gegenseitiger Beruhigungs- und Entspannungsmethoden,

• die bewusste Wahrnehmung und Benennung eigener bzw. gemeinsamer Bedürfnisse, sowie deren angemessene Vermittlung,

• die Auseinandersetzung mit der eigenen Körperwahrnehmung und dem Thema Sexualität,

• die Förderung von Spontaneität und Kreativität im eigenen Handeln,

• eine Verbesserung der "L(i)ebensqualität" durch die gewonnene Klarheit des eigenen Bindungs- und Beziehungsverhaltens,

• uvm.

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Psychodrama-Paartherapie

Die Paartherapie erfordert einen besonders vertrauensvollen und geschützten Rahmen, indem es möglich sein darf, schmerzvolle Gefühle wie Verzweiflung, Kränkung, Enttäuschung und Ärger entsprechend auszudrücken, aber auch das Bedürfnis nach Zugehörigkeit, emotionaler Sicherheit, Nähe, Liebe und Selbstbestimmung ohne Kritik und gegenseitige Schuldzuweisung zu vermitteln.

Neben den bereits erwähnten möglichen Therapiezielen hat die Paartherapie insbesondere das Ziel die Liebesbeziehung nach dem Aspekt der Zugehörigkeit und Akzeptanz zu hinterfragen, sowie neue "liebevolle" Handlungsstrategien zu entwickeln und im Alltag zu erproben.

"Darin besteht die Liebe, dass sich zwei Einsame beschützen und berühren und miteinander reden." (Rainer Maria Rilke)

Mit Ihren individuellen Anliegen und Themen bestimmen Sie selbst, welcher Bereich ihres Beziehungsalltags besondere Aufmerksamkeit erfordert und welchen Stellenwert das Thema Sexualität im therapeutischen Prozess einnehmen wird.

Themen aus meiner laufenden Praxis: